docs: update פסיכולוגיה/מיניות

פסיכולוגיה/מיניות.md

@@ -2,7 +2,7 @@
 title: מיניות
 description: 
 published: true
-date: 2024-05-20T06:21:13.026Z
+date: 2024-06-24T06:19:24.189Z
 tags: פסיכולוגיה, סמסטר ב, שנה ב, מיניות
 editor: markdown
 dateCreated: 2024-05-06T05:18:35.925Z
@@ -27,6 +27,81 @@ dateCreated: 2024-05-06T05:18:35.925Z
 
 בנוסף לפרויד, *אלפרד קינסי*[^2] תרם רבות גם הוא לחקר המיניות. קינסי החל לראיין סטודנטים על מיניותם, וטבע את *סולם קינסי* - שמגדירה את המיניות כטווח (ספקטרום), רעיון מהפכני בתחילת שנות ה20 שבהן פעל.
 
+## מין לעומת מיניות
+
+> Sex is something you do. Sexuality is something you are.
+> *Anna Freud*
+{.info}
+
+## מודלים להבנה של מיניות
+
+ניתן להבין מיניות כפירמידה -
+
+תחושות פיזיות -> תחושות נעימות\עונג -> תחושות מיניות -> מגע מיני
+
+- תחושות פיזיות
+
+מודעות  לתחושות פיזיות בסיסיות.
+
+- תחושות נעימות\עונג
+
+מה נעים לי? מה לא נעים לי? אנחנו צריכים לבדוק - זה לא מובן מאליו; אפשר לגעת כל יום בלי לדעת מה נעים ובלי להיות ער לזה.
+
+דן מספר כיצד, אחרי שהפסיק לתקופה עם קפה, גילה שהקפה שהוא שותה *כל בוקר כבר חמש שנים* הוא בעצם ממש מגעיל.
+
+- תחושות מיניות
+
+מה מעורר מיניות? זה קצת כמו מגרש משחקים - יש גבולות מוגדרים, אבל בתוך המגרש יש כל מיני מתקנים. בתוכו, אפשר להתפרע - לפי הכללים.
+
+- מגע מיני
+
+
+
+הפירדמידה הזו דורשת פירמידה משלה - ללגטימציה -
+
+לגיטימציה לאינטימיות - הרשאה לחוויית עצמי -> אינטימיות עם עצמי - נפשית, גופנית ומינית -> אינטימיות רגשית עם בן זוג -> אינטימיות מינית
+
+- לגיטימציה
+
+> דן מושל את זה ל**הכנת קפה**. אם אני אבקש ממישהו, *תכין לי קפה*, והוא ישאל - *כמה סוכר?*, כי הוא מכין אותו *לי*. במקרה הטוב, אם הוא פישל, הקפה יהיה מגעיל. במקרה הרע, אני רגיש ללקטוז והקפה ישלח אותי למיון. כדי לבקש ממישהו קפה אני צריך לדעת מה *אני* אוהב.
+נשמע הגיוני? אז *למה במיניות אנחנו לא שואלים?* זה קצת יותר מורכב!
+{.is-info}
+
+מותר לי שיכינו לי קפה ולשבת איתו בבוקר. מותר לי!
+
+- אינטימיות עם עצמי
+
+איזה מן קפה אני אוהב? אם אני לא יודע, זה כנראה לא יהיה טעים. 
+
+- אינטימיות רגשית עם בן\בת זוג
+
+צריך ביטחון כדי לספר לבן\בת הזוג איך אנחנו אוהבים את הקפה, מתוך אמונה שבשלב מסוים יכינו לנו (ונכין להם) קפה.
+
+- אינטימיות מינית
+
+...מתחילה באותו קפה.
+
+יש כמה סוגים של מיניות, על ציר מיניות -
+
+- מין מנותק
+
+אנשים שלא באמת היו שם - כאילו צופים מהצד
+
+- ניתוק ממין
+
+אנשים - לאו דווקא א-מיניים - שויתרו על הרעיון
+
+וציר רגשי
+
+- חיבור לעצמי
+
+מה אני אוהב?
+
+- חיבור לאחר\סביבה
+
+מה בן\בת הזוג שלי אוהבים?
+
+כלומר, אפשר לעשות הרבה סקס, אבל לעולם לא לקיים יחסי מין: מיניות מחוברת היא להיות מחובר למין, לצרכים שלי ושל בן\בת הזוג.
 
 ## מעגל התגובה המינית
 
@@ -53,6 +128,103 @@ dateCreated: 2024-05-06T05:18:35.925Z
 
 זינגר מפרידה את הגורמים ל*חשק מיני* - ההיבט הפסיכולוגי - לעומת ה*עוררות* - ההיבט הפיזיולוגי. אמנם יש התאמה - זקפה תתרחש יותר בקלות כשיש חשק - אבל לא התאמה מלאה.
 
+# אינטימיות
+
+**אינטימיות** (מלשון *Intumus* - הכי פנימי[^13]) היא קרבה רגשית עמוקה בין האדם לעמו ובין האדם לאחר. היא מוצרת על ידי מגע פיזי ודיאלוג, וכרוכה באמון ובחשיפה עצמית הדדית. היא דורשת את היכולת להיות פגיע, ובמובן מסוים לאפשר לאחר לפגוע בך, ולסמוך עליו שלא יעשה זאת.
+
+באינטימיות חשוב הרגש והאמתיה ההדדית, והיא מהווה גם מצב וגם יכולת[^14].
+
+## הקשר הביו-פסיכו-סוציאלי
+
+### ביו
+הכל מתחיל בגוף, כבר בגיל ינקות, ובפעילות התקינה שלו - לרבות פעילות הורמונלית תקינה[^15], הפרעות בוויסות חושי, הפרעות תקשורת.
+
+
+### פסיכו
+
+יחסי האובייקט הראשונים המופנמים בהקשר של מיניות מתחלים (בגסות) למסר רכיבים:
+
+- היחס של המטפלים העיקריים לגוף התינוק
+
+דן מספר על סטודנט אצלו באוניברסיטה שסיפר שכתינוק, הוריו (הפטריאכלים) היו מושחים אותו בשמן זית ועוטפים אותו בחיתול בד, ועד היום הוא מאוד אוהב חיבוקים ומתמסר אליהם. 
+
+
+- היחס של המטפלים העיקריים לעונג
+
+דן מתאר איך חוויה של דברים כמו אוכל משפיעה על הקשר הזה: כשהילד אוכל ומן הסתם מתלכלך, ההורים זועפים בו? עפים עליו? שמחים איתו? 
+
+- היחס של המטפלים העיקריים למיניות
+
+במיוחד בחוויות הראשונות, בגיל ההתבגרות.
+
+- היחסים בין המטפלים העיקריים סדגש על היחסים האיטימיים
+
+מהי אינטימיות בבית? חיבוק? לחיצת יד? אינטימיותהיא חוויה פרטנית, תלוית תרבות והקשר: מה שאינטימי עבורי אינו אינטימי עבור אחר, ולהיפך.
+
+- היכולת למשחקיות
+
+ויניקוט הבחין בין *משחק* (Game) ל*משחקיות* (Playing) - הספונטניות השובבה של ילדים.
+
+- דפוסי התקשרות
+
+[בולבי, 2016](https://psycnet.apa.org/record/2016-01744-002) קובע כי תינוק שנולד צריך ביטחון. אם יש לו **התקשרות בטוחה** עם המטפל שלו, יהיה לו את הביטחון הזה, והוא ייצא לחקור את העולם.
+
+אם ההורה לא לגמרי שם, תתפתח **התקשרות נמנעת-חרדה** - בגלל שההורה שלי לא היה שם, אני לא יכול לסמוך על הנוכחות שלה - מה שמוביל לדפוס של ספקנות גם בהמשך החיים. עלולה להתפתח גם **התקשרות נמנעת-מוותרת** - אני מניח שההורה לא שם, ולא סומך על קשר.
+
+התקשרות נמנעת-חרדה תקשה על קשר, והתקשרות נמנעת-מוותרת תוותר עליו לגמרי.
+
+### סוציאלי
+
+תפיסות חברתיות ותרבותיות, היחסים עם קבוצת השווים, והחשיפה למיניות במרחבים מחוץ לבית שלנו כולם קשורים בהתפתחות האינטימיות. חוויות והתנסויות מיניות - מותאמות או לא מותאמות - ישפיעו גם הם על התפתחות האינטימיות: קפיצות פתאומיות מדי למיניות, או פגיעה מינית, יפגעו באינטימיות (אם כי לא פגיעה בלתי-הפיכה).
+
+## בין אינטימיות למיניות
+
+מה ההבדל בין סקס ליחסי מין? בין מין רגשי לעומת מין ריגושי? סקס הוא אקט גופני, שני בעלי חיים שנפגשים בטבע, סיפוק צורך גופני. יחסי מין - בדגש על *יחסים*. באופן דומה, מין *ריגושי* קשור בחוויה הראשונית, הנלהבת, לעומת מין *רגשי* - משהו עמוק יותר, שקשור ברגש ארוך טווח.
+
+מיניות יושבת על המתח בין ביטחון - אותו ביטחון של בולבי - למסתורין. פתיחות מוגזמת פוגעת במיניות ובאינטימיות, כמו גם מסתורין מוגזם: מיניות בריאה היא מתח של שניהם - קצת מוכר, קצת בטוח. 
+
+> תשוקה והנאה מינית מחייבת אינטגרציה מלאה של ארוטיזם פרה-גניטלי עם רוך, אמפתיה, הכרה מחדש בקרבה רגשית עם האחר. זה דורש ויתור כל העצמי ליד האחר ולקבל את הסכנה, החופש והאגרסיות של האחר. דוררש יכולת להרגישה אשמה ודיגאון כדי להתאהב
+> *אוטו קרנברג*
+
+ולא בצ'רקסית מצויה - אנחנו זוכרים את היחס לגוף עוד מלפני שהיינו יצור מיני בוגר. טיפול טוב בגוף התינוק קשור בסקס טוב, כמו גם דרגוש חופש של הזוג, אשמה ודיכאון במובן הקלייאני (אני והפרטנר לא מושלמים), והיכולת השלים ולקבל את מה שלא יהיה לי כבר.
+
+## זוגיות ואינטימיות
+
+> שני מודלים לזוגיות - [זכית בי](https://www.youtube.com/watch?v=WjQgsyPkuCk), [מתוקה מהחיים](https://www.youtube.com/watch?v=WUZW1EArVL0).
+{.is-success}
+
+אמ, כן. יש כמה מודלים של זוגיות: שני בני זוג נפרדים לגמרי (מתוקה מהחיים), שני בני זוג נפרדים אך צמודים, שני בני זוג מוטמעים לגמרי אחד בשניה (זכית בי), ושני בני זוג נפרדים אך חופפים במידת מה.
+
+מודל של בני זוג נפרדים לגמרי או מוטמעים לחלוטין הם לא בריאים; מודל של בני זוג שונים אך צמודים מאפיין התחלה של קשר, ושני בני זוג נפרדים אבל חופפים מאפיין קשר מאוחר יותר: הורים שבמידה מסוימת מפסיקים להתקיים כזוג ומתקיימים רק כהורים.
+
+בזוגיות בריאה, החלק החופף גדל וקטן - בני הזוג הם שני בני אדם, דינאמיים ומתפתחים - אנחנו רוצים להיות בתנועה מסוימת, בצמיחה מסוימת. חשוב שיהיה חלק משותף, אבל חלקים נפרדים, עצמאיים לכל בן זוג ובחזקתו הבלעדית.
+
+איך מפתחים אינטימיות זוגית?
+
+- הדדיות
+
+לא זכית בי.
+
+- שיח ודיאלוג עם חשיפה עצמית
+
+מעבר לזה שהוא מדהים, *זכית בי* לא מספר על עצמו, בכלל.
+
+- המוכנות להיות פגיע
+
+חשיפה גוררת פגיעה - צריך לחיות עם זה.
+
+- הקשבה וצמצום שיפוטיות
+
+בשאיפה לחוסר שיפוטיות.
+
+- אותנטיות
+
+
+- להיות ראוי לאמון
+
+- אינטימיות פיזית - תרגול זוגי
+
+
 
 # עוררות בגברים לעומת נשים
 לכאורה, אצל גברים יש הורמון מין עיקרי אחד - טסטוסטרון - ואיבר מין עיקרי אחד - ולכן כל מנגנון העוררות פשוט יותר. זאת לעומת נשים, עם כמה איברי מין וכמה איברי מין. טל סבורה שההשוואה הזו עושה עוול לגברים - נשים אמנם מורכבות יותר, אבל גם גברים מורכבים למדי.
@@ -145,4 +317,7 @@ dateCreated: 2024-05-06T05:18:35.925Z
 [^9]: סמים. *במיוחד גראס*, אומרת טל, *במיוחד בקרב סטודנטים, במיוחד בקרב סטודנטים בבאר שבע*. גראס בכמויות גדולות, למשל, מדכא יצר מיני, ויצר בכלל.
 [^10]: גבר שגומר מהר כי הוא גומר מהר זו לא בעיה בהכרח; גבר שגומר מהר מבלי לרצות בכך (לפי טל, מ4 עד 10 בלי הפוגה באמצע) מעיד על בעיה. תהליך העוררות הוא הדרגתי (1... הפועל יורדת ליגה... 2... 3... 4... וב8 תגמור גם אם תהיה אזעקה) - פגיעה בהדרגתיות הזו היא בעייתית.
 [^11]:  אנשים שנוטים למחשבות-יתר (OCD, למשל) לוקים יותר בבעיה, כמו גם אנשים שצופים בפורנוגרפיה מתוך הרגל
-[^12]: בלשון עממית - סטיות\Fetish\Kink - מונחים שטל לא אוהבת
+[^12]: בלשון עממית - סטיות\Fetish\Kink - מונחים שטל לא אוהבת
+[^13]: *Into-Me-See* - [פרל, 2007]()
+[^14]: [פרום, 2001]()
+[^15]: חיבוק של 20 שניות או יותר מפריש כמות גדולה של אוקסיטוצין, שגורם לתחושה טובה, מה שמדגים את הקשר הזה.