353 lines
25 KiB
Markdown
353 lines
25 KiB
Markdown
---
|
||
title: מיניות
|
||
description:
|
||
published: true
|
||
date: 2024-06-24T06:39:10.157Z
|
||
tags: פסיכולוגיה, סמסטר ב, שנה ב, מיניות
|
||
editor: markdown
|
||
dateCreated: 2024-05-06T05:18:35.925Z
|
||
---
|
||
|
||
> [מודל](https://moodle.bgu.ac.il/moodle/course/view.php?id=52434), [סילבוס](https://moodle.bgu.ac.il/moodle/mod/url/view.php?id=2665897)
|
||
{.info}
|
||
|
||
> [מצגת](/פסיכולוגיה/מיניות/anatomy2.pdf)
|
||
{.is-info}
|
||
|
||
# מהי מיניות?
|
||
|
||
> **מיניות** היא היבט מרכזי בהיות אדם לאורך החיים וכוללת מין, זהות מגדרית ותפקידים מגדריים, נטייה מינית, ארוטיות, אינטימיות ורבייה. הוא נחווית ומבוטאת במחשבות, פנטזיות, רמיות, אמונות, גישות, ערכים, התנהגות, מנהגים, תפקידים ומערכות יחסים. בעוד שמיניות יכולה לכלול את כל ההיבטים האלו, לא כולם תמיד נחווים או מבוטאים. מיניות מושפעת מהאינטרקציה בין גורמים ביולוגיים, פסיכולוגיים, חברתיים, כלכליים, פוליטיים, תרבותיים, משפטיים, היסטורים, דתיים ורוחניים
|
||
> *ארגון הבריאות העולמי, 2006*[^1]
|
||
{.info}
|
||
|
||
שימו לב לכמה היבטי מפתח: המיניות נמשכת כל החיים; היא משפיעה על כל תחומי החיים; היא לא בהכרח מתבטאת בשלמותה, אלא תלויית הקשר.
|
||
|
||
|
||
פרויד הגדיר *מיניות ותוקפנות* כשני הדחפים המניעים את האדם. את המיניות ייחס לחיים, ואת התוקפנות - למוות. פרויד טבע את המונח *ליבידו* - אנרגיה מינית, והתיאוריה שלו התבססה על מיניות - ששיחקה תפקיד בשלבים הפסיכוסקסואלים שלו (*גירוי אירוגני*), ובתסביך אדיפוס.
|
||
|
||
בנוסף לפרויד, *אלפרד קינסי*[^2] תרם רבות גם הוא לחקר המיניות. קינסי החל לראיין סטודנטים על מיניותם, וטבע את *סולם קינסי* - שמגדירה את המיניות כטווח (ספקטרום), רעיון מהפכני בתחילת שנות ה20 שבהן פעל.
|
||
|
||
## מין לעומת מיניות
|
||
|
||
> Sex is something you do. Sexuality is something you are.
|
||
> *Anna Freud*
|
||
{.info}
|
||
|
||
## מודלים להבנה של מיניות
|
||
|
||
ניתן להבין מיניות כפירמידה -
|
||
|
||
תחושות פיזיות -> תחושות נעימות\עונג -> תחושות מיניות -> מגע מיני
|
||
|
||
- תחושות פיזיות
|
||
|
||
מודעות לתחושות פיזיות בסיסיות.
|
||
|
||
- תחושות נעימות\עונג
|
||
|
||
מה נעים לי? מה לא נעים לי? אנחנו צריכים לבדוק - זה לא מובן מאליו; אפשר לגעת כל יום בלי לדעת מה נעים ובלי להיות ער לזה.
|
||
|
||
דן מספר כיצד, אחרי שהפסיק לתקופה עם קפה, גילה שהקפה שהוא שותה *כל בוקר כבר חמש שנים* הוא בעצם ממש מגעיל.
|
||
|
||
- תחושות מיניות
|
||
|
||
מה מעורר מיניות? זה קצת כמו מגרש משחקים - יש גבולות מוגדרים, אבל בתוך המגרש יש כל מיני מתקנים. בתוכו, אפשר להתפרע - לפי הכללים.
|
||
|
||
- מגע מיני
|
||
|
||
|
||
|
||
הפירדמידה הזו דורשת פירמידה משלה - ללגטימציה -
|
||
|
||
לגיטימציה לאינטימיות - הרשאה לחוויית עצמי -> אינטימיות עם עצמי - נפשית, גופנית ומינית -> אינטימיות רגשית עם בן זוג -> אינטימיות מינית
|
||
|
||
- לגיטימציה
|
||
|
||
> דן מושל את זה ל**הכנת קפה**. אם אני אבקש ממישהו, *תכין לי קפה*, והוא ישאל - *כמה סוכר?*, כי הוא מכין אותו *לי*. במקרה הטוב, אם הוא פישל, הקפה יהיה מגעיל. במקרה הרע, אני רגיש ללקטוז והקפה ישלח אותי למיון. כדי לבקש ממישהו קפה אני צריך לדעת מה *אני* אוהב.
|
||
נשמע הגיוני? אז *למה במיניות אנחנו לא שואלים?* זה קצת יותר מורכב!
|
||
{.is-info}
|
||
|
||
מותר לי שיכינו לי קפה ולשבת איתו בבוקר. מותר לי!
|
||
|
||
- אינטימיות עם עצמי
|
||
|
||
איזה מן קפה אני אוהב? אם אני לא יודע, זה כנראה לא יהיה טעים.
|
||
|
||
- אינטימיות רגשית עם בן\בת זוג
|
||
|
||
צריך ביטחון כדי לספר לבן\בת הזוג איך אנחנו אוהבים את הקפה, מתוך אמונה שבשלב מסוים יכינו לנו (ונכין להם) קפה.
|
||
|
||
- אינטימיות מינית
|
||
|
||
...מתחילה באותו קפה.
|
||
|
||
יש כמה סוגים של מיניות, על ציר מיניות -
|
||
|
||
- מין מנותק
|
||
|
||
אנשים שלא באמת היו שם - כאילו צופים מהצד
|
||
|
||
- ניתוק ממין
|
||
|
||
אנשים - לאו דווקא א-מיניים - שויתרו על הרעיון
|
||
|
||
וציר רגשי
|
||
|
||
- חיבור לעצמי
|
||
|
||
מה אני אוהב?
|
||
|
||
- חיבור לאחר\סביבה
|
||
|
||
מה בן\בת הזוג שלי אוהבים?
|
||
|
||
כלומר, אפשר לעשות הרבה סקס, אבל לעולם לא לקיים יחסי מין: מיניות מחוברת היא להיות מחובר למין, לצרכים שלי ושל בן\בת הזוג.
|
||
|
||
## סכנות לאינטימיות המינית
|
||
|
||
- [ביו-פסיכו-סוציאלי](#ביו-פסיכו-סוציאלי) - כל מה שקשור בהתפתחות המינית
|
||
|
||
- קשר ארוך טווח
|
||
|
||
מין, כאמור, קשור במתח בין מסתורין ותשוקה - המוכרות ההולכת וגוברת בארוך טווח פוגעת בחשק.
|
||
|
||
- פורנו
|
||
|
||
מלכודת הדבש האולטימטיבית, פורנו מתגנב פנימה במערכת הלימבית (מוח הלטאה), ולכן חסין כמעט לגמרי לאינטימיות ולטיפול.
|
||
|
||
- סמארטפון
|
||
|
||
לא כסמארטפון, אלא כזולל קשב - תנאי הכרחי לאינטימיות.
|
||
|
||
- נורמות ומיתוסים
|
||
|
||
יש הרבה לרלרת שם בחוץ.
|
||
|
||
- האויב של הטוב מאוד הוא המצוין[^16]
|
||
|
||
## מעגל התגובה המינית
|
||
|
||
מאסטרס (William Howell Masters)[^3] וג'ונסון ( Virginia Johnsohn)[^6], גניקולוג ופסיכולוגית, תרמו גם הם רבות לחקר המיניות בחיובורם *התגובה המינית האנושית* (1966), בחקר חוסר ההתאמה המינית האנושית (1970). השניים צפו ב10,000 אקטים מיניים בתנאי מעבדה ובודקו תגובה גופנית לגירויים מיניים (1987). הוא גילה:
|
||
|
||
- דמיון רב בין תגובות הגברים והנשים
|
||
- האורגזמה הנשית היא תוצאה של גירוי הדגדגן
|
||
- בניגוד לגברים, נשים הן מולטי-אוגזמיות ואינן זקוקות למנוחה[^5]
|
||
- שני הזוגות חשים אי נוחות ומתח אם הגירוי המיני אינו מוביל לאורגזמה
|
||
|
||
תנאי המחקר של מאסטרס וג'ונסון חקרו בנסיבות בלתי רגילות - הם פנו לזונות, לזוגות אנשים שלא מכירים, קשרו ביניהם מלא חוטים וביקשו מהם לקיים יחסי מין במעבדה[^4].
|
||
|
||
|
||
- עוררות\ריגוש (Arousal)
|
||
הכוונה גם להיבט הפסיכולוגי - המחשבות, ההתרגשות, וגם עוררות פיזיולוגית - זרימת הדם לאיברי המין, זקפה, סיכוך, וכדומה.
|
||
- מישור (Plateau) - קיום יחסי המין בפועל
|
||
- אורגזמה
|
||
...וכמעט אף פעם לא באותו הזמן, אם בכלל
|
||
- רגיעה (Resolution)
|
||
|
||
|
||
## הדגם התלת-שלבי
|
||
**הלן זינגר קפלן** ביקרה את המנגנון של מאסטרס וג'ונסון במאמרה [*The New Sex Therapy* (1974)](https://psycnet.apa.org/record/1974-32846-000). הביקורת הראשונה שלה הייתה על השלב הראשון - העוררות - וטענה כי הם לא חייבים לבוא ביחד; אצל גבר, תיתכן זקפה בלי חשק מיני, ואצל נשים, ייתכן חשק מיני בלי עוררות פיזיולוגית, ולהיפך[^7] - ניתן להגיע לתגובה מינית מלאה גם בלי חשק או רצון.
|
||
|
||
זינגר מפרידה את הגורמים ל*חשק מיני* - ההיבט הפסיכולוגי - לעומת ה*עוררות* - ההיבט הפיזיולוגי. אמנם יש התאמה - זקפה תתרחש יותר בקלות כשיש חשק - אבל לא התאמה מלאה.
|
||
|
||
# אינטימיות
|
||
|
||
**אינטימיות** (מלשון *Intumus* - הכי פנימי[^13]) היא קרבה רגשית עמוקה בין האדם לעמו ובין האדם לאחר. היא מוצרת על ידי מגע פיזי[^17] ודיאלוג, וכרוכה באמון ובחשיפה עצמית הדדית. היא דורשת את היכולת להיות פגיע, ובמובן מסוים לאפשר לאחר לפגוע בך, ולסמוך עליו שלא יעשה זאת.
|
||
|
||
באינטימיות חשוב הרגש והאמתיה ההדדית, והיא מהווה גם מצב וגם יכולת[^14].
|
||
|
||
## הקשר הביו-פסיכו-סוציאלי
|
||
|
||
### ביו
|
||
הכל מתחיל בגוף, כבר בגיל ינקות, ובפעילות התקינה שלו - לרבות פעילות הורמונלית תקינה[^15], הפרעות בוויסות חושי, הפרעות תקשורת.
|
||
|
||
|
||
### פסיכו
|
||
|
||
יחסי האובייקט הראשונים המופנמים בהקשר של מיניות מתחלים (בגסות) למסר רכיבים:
|
||
|
||
- היחס של המטפלים העיקריים לגוף התינוק
|
||
|
||
דן מספר על סטודנט אצלו באוניברסיטה שסיפר שכתינוק, הוריו (הפטריאכלים) היו מושחים אותו בשמן זית ועוטפים אותו בחיתול בד, ועד היום הוא מאוד אוהב חיבוקים ומתמסר אליהם.
|
||
|
||
|
||
- היחס של המטפלים העיקריים לעונג
|
||
|
||
דן מתאר איך חוויה של דברים כמו אוכל משפיעה על הקשר הזה: כשהילד אוכל ומן הסתם מתלכלך, ההורים זועפים בו? עפים עליו? שמחים איתו?
|
||
|
||
- היחס של המטפלים העיקריים למיניות
|
||
|
||
במיוחד בחוויות הראשונות, בגיל ההתבגרות.
|
||
|
||
- היחסים בין המטפלים העיקריים סדגש על היחסים האיטימיים
|
||
|
||
מהי אינטימיות בבית? חיבוק? לחיצת יד? אינטימיותהיא חוויה פרטנית, תלוית תרבות והקשר: מה שאינטימי עבורי אינו אינטימי עבור אחר, ולהיפך.
|
||
|
||
- היכולת למשחקיות
|
||
|
||
ויניקוט הבחין בין *משחק* (Game) ל*משחקיות* (Playing) - הספונטניות השובבה של ילדים.
|
||
|
||
- דפוסי התקשרות
|
||
|
||
[בולבי, 2016](https://psycnet.apa.org/record/2016-01744-002) קובע כי תינוק שנולד צריך ביטחון. אם יש לו **התקשרות בטוחה** עם המטפל שלו, יהיה לו את הביטחון הזה, והוא ייצא לחקור את העולם.
|
||
|
||
אם ההורה לא לגמרי שם, תתפתח **התקשרות נמנעת-חרדה** - בגלל שההורה שלי לא היה שם, אני לא יכול לסמוך על הנוכחות שלה - מה שמוביל לדפוס של ספקנות גם בהמשך החיים. עלולה להתפתח גם **התקשרות נמנעת-מוותרת** - אני מניח שההורה לא שם, ולא סומך על קשר.
|
||
|
||
התקשרות נמנעת-חרדה תקשה על קשר, והתקשרות נמנעת-מוותרת תוותר עליו לגמרי.
|
||
|
||
### סוציאלי
|
||
|
||
תפיסות חברתיות ותרבותיות, היחסים עם קבוצת השווים, והחשיפה למיניות במרחבים מחוץ לבית שלנו כולם קשורים בהתפתחות האינטימיות. חוויות והתנסויות מיניות - מותאמות או לא מותאמות - ישפיעו גם הם על התפתחות האינטימיות: קפיצות פתאומיות מדי למיניות, או פגיעה מינית, יפגעו באינטימיות (אם כי לא פגיעה בלתי-הפיכה).
|
||
|
||
## בין אינטימיות למיניות
|
||
|
||
מה ההבדל בין סקס ליחסי מין? בין מין רגשי לעומת מין ריגושי? סקס הוא אקט גופני, שני בעלי חיים שנפגשים בטבע, סיפוק צורך גופני. יחסי מין - בדגש על *יחסים*. באופן דומה, מין *ריגושי* קשור בחוויה הראשונית, הנלהבת, לעומת מין *רגשי* - משהו עמוק יותר, שקשור ברגש ארוך טווח.
|
||
|
||
מיניות יושבת על המתח בין ביטחון - אותו ביטחון של בולבי - למסתורין. פתיחות מוגזמת פוגעת במיניות ובאינטימיות, כמו גם מסתורין מוגזם: מיניות בריאה היא מתח של שניהם - קצת מוכר, קצת בטוח.
|
||
|
||
> תשוקה והנאה מינית מחייבת אינטגרציה מלאה של ארוטיזם פרה-גניטלי עם רוך, אמפתיה, הכרה מחדש בקרבה רגשית עם האחר. זה דורש ויתור כל העצמי ליד האחר ולקבל את הסכנה, החופש והאגרסיות של האחר. דוררש יכולת להרגישה אשמה ודיגאון כדי להתאהב
|
||
> *אוטו קרנברג*
|
||
|
||
ולא בצ'רקסית מצויה - אנחנו זוכרים את היחס לגוף עוד מלפני שהיינו יצור מיני בוגר. טיפול טוב בגוף התינוק קשור בסקס טוב, כמו גם דרגוש חופש של הזוג, אשמה ודיכאון במובן הקלייאני (אני והפרטנר לא מושלמים), והיכולת השלים ולקבל את מה שלא יהיה לי כבר.
|
||
|
||
## זוגיות ואינטימיות
|
||
|
||
> שני מודלים לזוגיות - [זכית בי](https://www.youtube.com/watch?v=WjQgsyPkuCk), [מתוקה מהחיים](https://www.youtube.com/watch?v=WUZW1EArVL0).
|
||
{.is-success}
|
||
|
||
אמ, כן. יש כמה מודלים של זוגיות: שני בני זוג נפרדים לגמרי (מתוקה מהחיים), שני בני זוג נפרדים אך צמודים, שני בני זוג מוטמעים לגמרי אחד בשניה (זכית בי), ושני בני זוג נפרדים אך חופפים במידת מה.
|
||
|
||
מודל של בני זוג נפרדים לגמרי או מוטמעים לחלוטין הם לא בריאים; מודל של בני זוג שונים אך צמודים מאפיין התחלה של קשר, ושני בני זוג נפרדים אבל חופפים מאפיין קשר מאוחר יותר: הורים שבמידה מסוימת מפסיקים להתקיים כזוג ומתקיימים רק כהורים.
|
||
|
||
בזוגיות בריאה, החלק החופף גדל וקטן - בני הזוג הם שני בני אדם, דינאמיים ומתפתחים - אנחנו רוצים להיות בתנועה מסוימת, בצמיחה מסוימת. חשוב שיהיה חלק משותף, אבל חלקים נפרדים, עצמאיים לכל בן זוג ובחזקתו הבלעדית.
|
||
|
||
איך מפתחים אינטימיות זוגית?
|
||
|
||
- הדדיות
|
||
|
||
לא זכית בי.
|
||
|
||
- שיח ודיאלוג עם חשיפה עצמית
|
||
|
||
מעבר לזה שהוא מדהים, *זכית בי* לא מספר על עצמו, בכלל.
|
||
|
||
- המוכנות להיות פגיע
|
||
|
||
חשיפה גוררת פגיעה - צריך לחיות עם זה.
|
||
|
||
- הקשבה וצמצום שיפוטיות
|
||
|
||
בשאיפה לחוסר שיפוטיות.
|
||
|
||
- אותנטיות
|
||
|
||
|
||
- להיות ראוי לאמון
|
||
|
||
- אינטימיות פיזית - תרגול זוגי
|
||
|
||
## Good enough sex
|
||
|
||
בדומה למודל ה*אם הטובה דיו*, מודל הGood Enough Sex קובע כי יש ליחסי מין חשיבות בקשר, לקשר רגשי עמוק (אפילו *אורגזמטי*), ומיניות על כל מעגל התגובה המינית. אינטימיות ומין קשורים מאוד - האינטימיות מאפשרת ביטחון, אבל פתיחת דלתות לחוויה, מתוך אותו ביטחון. חשובה גם משחקיות וזרימה, וציפיות מציאותיות ומותאמות בכל גיל ושלב - המיניות שלנו משתנה כל הזמן - וכמובן, בריאות גופנית ורגיעה נפשית - חרדה ומין *לא* הולכים ביחד. הדגש צריך להיות על הנאה, על החוויה - ולא על ביצוע או הישג.
|
||
|
||
איכות המין היא דבר משתנה - לפעמים פשוט יש פחות סוללה - וגם בני הזוג והמטרות לכניסה ליחסי מין - מחקר מוקדם מצא *206* סיבות - שטיפת כלים, נקמה, אלוהות. ספונטניות מוערכת יתר-על המידה - אם זה חשוב לנו, כדאי להקדיש למין זמן מראש. המיניות צריכה להיות חוויה חקירתית.
|
||
|
||
|
||
|
||
# עוררות בגברים לעומת נשים
|
||
לכאורה, אצל גברים יש הורמון מין עיקרי אחד - טסטוסטרון - ואיבר מין עיקרי אחד - ולכן כל מנגנון העוררות פשוט יותר. זאת לעומת נשים, עם כמה איברי מין וכמה איברי מין. טל סבורה שההשוואה הזו עושה עוול לגברים - נשים אמנם מורכבות יותר, אבל גם גברים מורכבים למדי.
|
||
|
||
רוזמרי בסון (2000)[^8] חקרה מדוע אצל נשים בקשר ארוך טווח ניכרת ירידה בחשק המיני במאמרה [*Women's sexual dysfunctions*](https://psycnet.apa.org/record/2000-13383-004). בסון סבורה כי בשלבים הראשוניים של קשר החרמנות משחקת תפקיד מכריע, אבל אצל נשים בקשר ארוך טווח התשוקה מגיעה מאוחר יותר, תגובתית - *עם האוכל בא התיאבון* - תופעה שלא ניכרת אצל גברים. בסון טוענת כי חשק מיני יכול להיות:
|
||
|
||
- תשוקה פנימית - גורמת לרצון לקיים יחסי מין באופן ספונטאני
|
||
- **תשוקה תגובתית** - *עם האוכל בא התאבון*
|
||
|
||
|
||
# הפרעות בתפקוד המיני
|
||
|
||
אם נדבר בנפרד על עוררות ותשוקה:
|
||
|
||
שלב התשוקה מאופיין ברצון לקיים יחסי מין, פנטזיות מיניות. הפרעה בשלב הזה יכולה להיות תשוקה ירודה עד כדי סלידה מיחסי מין. יכולות להיות לכך סיבות פיזיולוגיות -הורמונאליות, תרופות, כירורגיות, או סיבות רגשיות.
|
||
|
||
שלב העוררות מאופיין בתגובה פיזיולוגית, והפרעה בו יכולה להיות בכשלים אצל הגבר או באישה בכל אחד מהשלבים הפיזיולוגיים.
|
||
|
||
(הפסקתי פה כי מדברים על זה בהמשך)
|
||
|
||
ככלל, הפרעות בתפקוד המיני מאופיינות בהפרעה בתשוקה המינית ובשינויים הפסיכו-פיזיולוגים שמאפיינים את מעגל התגובה המינית, או בכאב בזמן מגע מיני. הן עלולות לגרום למצוקה ניכרת ולקשיים בינאישיים.
|
||
|
||
- יכולות להיות מאז ומתמיד או נרכשות
|
||
- יכולת להיות מוכללות או מצביות
|
||
- יכולות להיגרם על ידי מצב רפואי או על ידי חומרים זרים[^9], ואז ההתייחסות אליהן שונה
|
||
|
||
|
||
הפרעות נפוצות אצל גברים ונשים, לפי הDSM-V:
|
||
|
||
| גברים | נשים |
|
||
| --- | --- |
|
||
| Delayed Ejaculation[^11] | Female Orgasmic Disorder][^12] |
|
||
| Male Erectile Disorder | Female sexual interest\Arousal Disorder
|
||
| Hypoactive Sexual Desire Disorder | Genito-pelvic Pain/Penetration Disorder
|
||
| [^10]Premature Ejaculation
|
||
|
||
כל ההפרעות תלויות בפרק זמן של שישה חודשים או יותר, אינן נגרמות ממצב רפואי אחר, דיספוריה מגדרית או *פאראפיליות*[^12] מסוימות, ומלוות במצוקה משמעותית.
|
||
|
||
התסמינים האלו לא מספיקים לכינון הפרעה בתפקוד מיני - המצוקה היא הגורם המבחין המשמעותי.
|
||
|
||
|
||
## שאלות חשובות לשאול
|
||
### הפרעות בתפקוד המיני
|
||
- מה חשיבות ההקשר באבחון ובטיפול בבעיה?
|
||
- האם יש הבדל בין נשים לבין גברים?
|
||
- מה מקומם של הבדלים תרבותיים? אתניים? חברתיים?
|
||
|
||
### פראפיליה
|
||
- מי קובע מה בריא ומה סוטה?
|
||
- כמה קביעה כזו מושפעת מרוח התקופה (כמו, הומוסקסואליות...)
|
||
- האם קיום יחסי מין "נורמליים" שבעים פעם ביום נורמאלי יותר מקיום סאדו-מאזו בהסכמה וכחלק ממערכת יחסים אוהבת?
|
||
|
||
|
||
לסיכום,
|
||
|
||
> *מיניות היא לפעמים כמו קובה (סלק) - אולי לא חשבתם על זה עכשיו, אבל כשמדברים על זה פתאום תחשבו על זה*.
|
||
|
||
{.success}
|
||
|
||
## למה לפנות לטיפול מיני?
|
||
אנשים פונים לטיפול מיני ממגוון רחב של סיבות - קשיים פיזיים, התמכרויות, פנטזיות, ומיניות בלתי-מותאמת (לגיל, או בכלל). הפרעות נוספות - דוגמת PTSD - מלוות לעיתים בבעיות מיניות כחלק מהתסמינים. שינויי חיים דרמטיים, הרגלים, בעיות ביוזמה, גועל\פוביה ורקע של התעללות מינית הן גם סיבות נפוצות.
|
||
|
||
|
||
# למה לקיים יחסי מין?
|
||
מחקר אמריקני מוזר שאל את המשתתפים למה הם מקיימים יחסי מין, ודלו מהן *237* סיבות איזוטריות, כמו:
|
||
|
||
- *רציתי להרגיש קרוב יותר לאלוהים*
|
||
- *רציתי לישון טוב יותר בלילה*
|
||
- *אנחנו בצימר*
|
||
|
||
|
||
## המודל החילופין הבינאישי
|
||
לפי *מודל החילופין הבינאישי* [Bayers, S.E, 1999](https://psycnet.apa.org/record/1999-05562-002) אדם יגדיר את הקשר כמספק מינית אם **לארון שנים** -
|
||
- סך התגמולים עולה על סך המחירים
|
||
- סך התגמולים והמחירים מתאימים לציפיותיו מן הקשר
|
||
- סך התגמולים והמחירים מתאים למאזן המקביל של בן הזוג
|
||
- הוא חווה גם **סיפוק זוגי**
|
||
|
||
|
||
|
||
|
||
[^1]: *למרות שאנחנו לא חברים שלהם עכשיו*, אומרת טל, *הם ניסחו הגדרה יפה*.
|
||
[^2]: קינסי היה בכלל חוקר חרקים או משהו כזה.
|
||
[^3]: מאסטרס סולק מכמה אוניברסיטאות בעקבות מושא המחקר הנפיץ שלו בארה"ב השמרנית של אז.
|
||
[^4]: *היה עובר כל ועדת אתיקה היום*, אומרת טל
|
||
[^5]: לכאורה; בפועל, לא תמיד.
|
||
[^6]: וירג'יניה הייתה עוזרת המחקר של מאסטרס, ו*כמובן* שהשניים התחתנו והתגרשו בהמשך.
|
||
[^7]: עדיין מתחולל ויכוח האם עדיין ראוי להפריד בין השלבים האלה, כאשר התומכים הגדולים ביותר בכינון ההפרדה הם ארגוני הסיוע לנשים, וקורבנות תקיפה מינית.
|
||
[^8]: *היא עדיין בחיים, ואפילו לא קשישה!*, אומרת טל.
|
||
[^9]: סמים. *במיוחד גראס*, אומרת טל, *במיוחד בקרב סטודנטים, במיוחד בקרב סטודנטים בבאר שבע*. גראס בכמויות גדולות, למשל, מדכא יצר מיני, ויצר בכלל.
|
||
[^10]: גבר שגומר מהר כי הוא גומר מהר זו לא בעיה בהכרח; גבר שגומר מהר מבלי לרצות בכך (לפי טל, מ4 עד 10 בלי הפוגה באמצע) מעיד על בעיה. תהליך העוררות הוא הדרגתי (1... הפועל יורדת ליגה... 2... 3... 4... וב8 תגמור גם אם תהיה אזעקה) - פגיעה בהדרגתיות הזו היא בעייתית.
|
||
[^11]: אנשים שנוטים למחשבות-יתר (OCD, למשל) לוקים יותר בבעיה, כמו גם אנשים שצופים בפורנוגרפיה מתוך הרגל
|
||
[^12]: בלשון עממית - סטיות\Fetish\Kink - מונחים שטל לא אוהבת
|
||
[^13]: *Into-Me-See* - [פרל, 2007]()
|
||
[^14]: [פרום, 2001]()
|
||
[^15]: חיבוק של 20 שניות או יותר מפריש כמות גדולה של אוקסיטוצין, שגורם לתחושה טובה, מה שמדגים את הקשר הזה.
|
||
[^16]: או בניסוחו המימרתי של אבא הורוביץ, *האויב של הטוב הוא העוד-יותר טוב*
|
||
[^17]: למגע שלנו בעצמו ולמגע של אחר בנו יש מסלולים אחרים במוח: זה למה אנחנו לא יכולים לדגדג את עצמנו, אבל יכולים להיות רגישים לדגדוגים מאחרים. באידיאל, אנחנו נחווה את שניהם. |